Pasi t’i keni thënë, fjalët janë si xhindet që nuk kthehen në shishe. Mund të përpiqeni të sqaroni, justifikoni ose kërkoni falje për gjithçka që dëshironi, por ajo që është thënë nuk mund të mos thuhet. Prandaj, është shumë më mirë të kapësh veten para se të thuash diçka për të cilën do të pendohesh dhe të marrësh kohë për të thënë atë që do të thuash në mënyrën që do të thuash.
Hapa
Metoda 1 nga 3: Mendoni para se të flisni
Hapi 1. Punoni në aftësitë tuaja të dëgjimit
Në një nivel bazë, të kalosh më shumë kohë duke dëgjuar të lë më pak kohë për të folur, gjë që mund të jetë e dobishme nëse keni tendencë të bërtisni. Në një nivel më të thellë, megjithatë, të qenit një dëgjues i angazhuar dhe aktiv gjithashtu do të ndihmojë në ndryshimin e perceptimit të personit tjetër për gjërat që ju thoni, duke ju vënë në një dritë më pozitive. Për t'u bërë një dëgjues aktiv, përpiquni, për shembull:
- Bëni kontakt me sy; përballeni me personin tjetër; përshtaten me gjuhën e trupit të tyre; pohim me kokë në shenjë fejese
- Bëni pyetje provuese, drejtuese ose reflektuese
- Parafrazoni atë që ata sapo thanë para fillimit të përgjigjes suaj
- Lejoni pauzat dhe periudhat e heshtjes
Hapi 2. Mbyllni gojën kur të hapet
Nëse keni tendencë të flisni pa menduar, goja juaj me siguri hapet dhe fjalët dalin para se ta kuptoni. Praktikoni duke u fokusuar në njohjen e kohës kur goja juaj hapet për të folur dhe fjalë për fjalë e mbyllni atë. Hapeni atë në kohën tuaj, sipas kushteve tuaja, pasi të keni menduar se çfarë doni të thoni.
Një pauzë e zhytur në mendime është një gjë e mirë në një bisedë, veçanërisht nëse ju pengon të vendosni këmbën në gojën tuaj me një koment budalla
Hapi 3. Vendoseni veten në vendin e personit tjetër
Ndonjëherë këshilla më e thjeshtë është më e vështira për t’u ndjekur, por kjo ia vlen përpjekja. Si do të ndiheshit nëse dikush do t'ju thoshte atë që do të thoni? A do ta kuptonit se ata "vetëm ishin të sinqertë" ose "thjesht po përpiqeshin të ishin të dobishëm" ose "nuk e nënkuptuan atë në atë mënyrë?"
Nëse nuk do të donit që dikush t'ju thoshte të njëjtën gjë, ose ta thoshte në të njëjtën mënyrë, atëherë mbani komentin tuaj për veten tuaj
Hapi 4. Pyesni veten nëse ajo që keni ndërmend të thoni është e vërtetë, e nevojshme dhe e sjellshme
Kjo rubrikë se kur të flisni ose të mos flisni bazohet pjesërisht në fjalën e vjetër "Nëse nuk mund të thuash diçka të bukur, mos thuaj asgjë fare". Përveç nëse ajo që jeni të prirur të thoni është plotësisht e saktë DHE është e rëndësishme DHE mund të formulohet me edukatë, heshtja është zakonisht opsioni më i mirë.
Për shembull, "Të brendshmet tuaja po shfaqen sepse ato pantallona janë shumë të ngushta për ju" gjithmonë do të dështojnë të paktën një nga tre kategoritë; "Unë mendoj se ju mund të keni një çështje të gardërobës që duhet adresuar" mund të jetë në rregull në varësi të rrethanave. Por ndoshta është më së miri më së miri të mos thuash asgjë në këtë situatë
Hapi 5. Flisni lirshëm, por jo pa menduar me të dashurit
Sidomos kur jeni duke folur me partnerin, miqtë e ngushtë ose familjen tuaj, ndoshta bëni supozime të pavetëdijshme se ata do të "marrin kuptimin tuaj" dhe do t'ju falin për të qenit i trashë ose i hapur. Ndërsa njerëzit që ju njohin dhe kujdesen për ju ndoshta janë më të gatshëm të tolerojnë gafat dhe shtizat tuaja verbale, kjo nuk do të thotë se ata duhet ta bëjnë këtë.
- Ndaloni dhe mendoni - a do t'i thonit të njëjtën gjë, në të njëjtën mënyrë, një njohjeje të re ose partnerit tuaj në takimin tuaj të parë?
- Në vend të "Djaloshi, po filloni të bëheni të vrazhdë!", Ndaloni, mendoni dhe provoni diçka si "Unë mendoj se ne duhet të punojmë së bashku për të ngrënë më shëndetshëm".
Hapi 6. Merrni pronësinë e deklaratave tuaja duke i paragjykuar ato
Merrni zakon të filloni komente duke thënë gjëra të tilla si "Sipas mendimit tim …" ose "Si e shoh unë atë …". Sado e thjeshtë të tingëllojë, përdorimi i një parathënieje si kjo mund të veprojë si një kontroll i shpejtë i realitetit - ai që ju nxit të konfirmoni vetes se kjo është ajo që besoni, ajo që doni të shprehni dhe si doni ta thoni.
Hapi 7. Bëni një përpjekje për t'u bërë më të artikuluar
Formulimi dhe shpërndarja shkojnë shumë drejt përcaktimit të reagimit të dëgjuesit ndaj asaj që thoni dhe perceptimit të përgjithshëm të tyre për ju. Bëni disa përpjekje për të zgjeruar fjalorin tuaj përmes studimit; shmangien e përdorimit të tepërt të kontraktimeve dhe kushteve të zhargonit; duke folur ngadalë dhe qartë; ndërprerja e pauzave verbale si "like" dhe "um"; dhe nxjerr besim (por jo besim të tepërt) ndërsa flisni.
- Shikoni video të angazhimit, artikuloni folësit publikë dhe mbani shënim modelet e tyre të të folurit, gjuhën e trupit etj.
- Vlerësoni audiencën tuaj dhe përshtatni formulimin dhe shpërndarjen tuaj për t'iu përshtatur asaj.
Metoda 2 nga 3: Të qenit më me takt dhe të kujdesshëm
Hapi 1. Devijoni ose shmangni subjektet e ndjeshme
Në vend që të tërhiqeni në një bisedë, preferoni të shmangni ose të ndiheni të ngacmuar për të thënë diçka për të cilën do të pendoheni menjëherë, do të shmangni me takt ose do të ndryshoni temën e bisedës.
- Pranoni injorancën: "Më vjen keq, nuk e njoh Joe aq mirë sa të them asgjë për mënyrën sesi ai e kalon kohën e tij të lirë."
- Korrigjo të tjerët me butësi: "Me sa di unë, kjo ishte vetëm një thashethem."
- Ndryshoni temën: “Duke folur për (politikanin X), a keni vënë re se sa reklama të fushatës kishte gjatë lojës së javës së kaluar? - por wow, çfarë loje ishte ajo!"
- Jini të drejtpërdrejtë, por të sjellshëm: "Më falni, por nuk jam vërtet komode të flas për këtë. A e keni problem nëse ndryshojmë temë?”
Hapi 2. Përdorni një "sanduiç me reagime" për të dhënë kritika konstruktive
Nuk është thelbësisht e vrazhdë t'i thuash dikujt që ka bërë diçka të gabuar ose duhet të ndryshojë ose përmirësojë diçka - në fakt, zakonisht është e dobishme dhe shpesh e nevojshme. Por mënyra në të cilën ju jepni kritika do të shkojë shumë drejt përcaktimit të mënyrës se si ajo pritet.
- Filloni me një kompliment: "Faleminderit shumë që ndihmuat pastrimin pas darkës, pa pyetur as unë!"
- Vazhdoni me kritikën tuaj: "Sidoqoftë, duhet të mbani mend të pyesni para se të merrni thika dhe gjëra të tjera të mprehta ose të rrezikshme."
- Përfundoni me një shënim pozitiv: "reallyshtë vërtet mahnitëse sa ndihmues dhe i pjekur po bëhesh!"
Hapi 3. Konsultohuni me "teorinë e unazës" në rrethana traumatike
Në thelb, nëse dikush po përballet me një situatë shumë të vështirë - si përfundimi i një marrëdhënieje afatgjatë ose një diagnozë e kancerit - ju duhet ta bëni bisedën të gjitha për nevojat e tyre dhe aspak për mënyrën sesi jeni duke u prekur.
- Imagjinoni një sërë qarqesh (ose "unazash") brenda rrathëve, me rrethin më të vogël që përfaqëson personin më të prekur drejtpërdrejt nga trauma në fjalë.
- Nëse dëshironi të ankoheni ose të shfryni, duhet ta bëni këtë vetëm me dikë që ndodhet në një “unazë” më të madhe (dhe kështu, më pak të prekur drejtpërdrejt) se ju. Nëse po flisni me dikë në një unazë më të vogël, ofroni vetëm ngushëllim dhe mbështetje.
Metoda 3 nga 3: Kufizimi i kritikave të panevojshme dhe vërejtjeve fyese
Hapi 1. Çpersonalizoni situatën
Nëse e keni zakon të jepni komente tepër kritike dhe të pajustifikuara, problemi mund të jetë që ju i personalizoni ngjarjet që nuk kanë fare ose aspak lidhje me ju.
- Për shembull, mos nxitoni në përfundimin se shoku juaj la në rrëmujë pjesën e brendshme të makinës së tij për t'ju mërzitur, ose se ata anuluan planet sepse nuk e vlerësojnë kohën tuaj. Merrni një moment për të marrë parasysh situatën më të madhe para se të vendosni se është e justifikuar që ju të jeni kritik.
- Në mënyrë të ngjashme, mos e përzieni karakterin e një personi me një veprim të vetëm. Fqinji juaj duke e lënë barin e tyre të rritet shumë gjatë nuk do të thotë domosdoshmërisht se ata janë të pasjellshëm ose të njomë - ndoshta kositësja e tyre e barit është e prishur. Dhe ndoshta ju mund të ofroni të huazoni kositësin tuaj në vend që të ofroni kritika.
Hapi 2. Përdorni pohimet "Unë"
Në sipërfaqe, mund të mos duket se ka shumë ndryshim midis të thuash "Ti nuk më dëgjon më" dhe "Nuk ndihem sikur më dëgjojnë më". Sidoqoftë, përdorimi i gjuhës "ju" në mënyrë figurative drejton gishtin tek personi tjetër dhe e vë atë në mbrojtje kundër kritikës. Gjuha "unë" mban fokusin në ndjenjat dhe perceptimet tuaja.
"Pse nuk do të më ndihmosh kurrë në shtëpi?" tingëllon dhe ndihet më shumë si kritikë sesa "Unë me të vërtetë mund të përdor ndonjë ndihmë me punët e shtëpisë sot"
Hapi 3. Mbani të përditësuar terminologjinë dhe kontekstet
Edhe nëse jeni rritur në një epokë kur terma të ndryshëm u përdorën për t'iu referuar individëve dhe grupeve të ndryshme, nuk duhet të prisni një kalim nëse përdorni terma që tani konsiderohen të pandjeshëm, të vjetëruar ose ofendues. Sigurisht, nuk ka një rregullore të vetme për termat dhe kontekstin "të mirë" dhe "të këqij" luan një rol të rëndësishëm, kështu që mos kini frikë të pyesni me edukatë dikë për terminologjinë e duhur ose përdorimin e fjalës.
Pranoni, megjithatë, që ndonjëherë do të rrëshqisni. Thuaj, për shembull, ju ofendoni dikë që supozuat se ishte "i huaj" duke pyetur "Pra, nga jeni?" ose "Wow, ju flisni shkëlqyeshëm anglisht!" Në vend që të bëheni mbrojtës, kërkoni falje dhe punoni për të mos e përsëritur gabimin
Këshilla
- Mendoni: "Nëse dikush ma thotë këtë, a do të lëndohen ndjenjat e mia?" Nëse do ta bënin, është më mirë ta mbani komentin për veten tuaj.
- Merrni anëtarët e tjerë të familjes dhe miqtë për t'ju ndihmuar me problemin tuaj. Me shumë mundësi ata do të jenë të lumtur të ndihmojnë.
- Mund të jetë e vështirë të kundërshtosh të thuash diçka, veçanërisht kur ke vetëm një ose dy momente që ajo të ketë rëndësi. Mbani mend, megjithatë, zakonisht është më mirë të heshtësh sesa të thuash diçka pa e menduar mirë.